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男人的防线为何如此脆弱?

来源:xx 作者: 人气:次 发布时间:10-23
我是一个追求完美的女人。   

  在遇到他之前,面对那么多的追求者,我竭力着保持着自己的清白之身,希望能给自己的丈夫一个完美的新婚之夜,然后就是长长久久,朝朝暮暮的幸福相随……  

  事实上,那一夜并不完美,因为在结婚之前,我已经把自己完整的交给了他——我的丈夫——一个文气十足的男人——一个在网上认识的男人。虽然有些遗憾,但并不影响大局,因为毕竟最终我嫁的人还是他。   

  为了能让自己和他顺利的结婚,我辞掉别人眼中的“固定工作”独自一人远赴数千里来到这个陌生的地方。虽然身边一个认识的人都没有,甚至连东南西北都分不清楚,但有他,这就足够了。不熟悉的地形可以慢慢熟悉,理不清的道路可以慢慢记住,对于这个大而陌生的城市,因为有他的存在而有着非同一般的意义。我是一个非常自立的人,不想给他增添任何麻烦,很快给自己安顿了工作,过上渴望已久的长相厮守的生活。  

  因为工作的关系,他有更多的时间呆在家里。他是一个很细心体贴的人,每天快下班的时候他都会给我打电话问我晚饭想吃什么,然后给我做丰盛可口的饭菜,每天回到家,看到他在厨房忙碌的身影,我的心里充满了甜蜜。他也是一个非常懂得浪漫的人,他会在中秋赏月的时候突然拥着我,告诉我要爱我到天荒地老;会在几十公里外开会的时候,半夜里跑突然回来给我惊喜,在天亮前又匆匆赶回去开会;会在窗外汽车开过的时候轻轻捂住半睡半醒的我的耳朵;会讲各种各样有趣的事,逗得我咯咯直乐……我提出的任何要求他都能皆尽所能的满足愿望,可以说,每天每秒我都沉浸在幸福当中,一个女孩子对初恋的一切渴望都在他身上得到极致的体现,那些美好的日子即使现在想起来,也是那么的让人无法忘怀。也许在别人看来,他只是世上一个普通的人,但在我的眼里,他却是我的世界。

  在在周围的朋友的羡慕声中我们结婚了。婚后的生活平静而甜蜜,双方家长对我们的婚事也非常满意。公婆是非常开明的老人,我的父母对他更是疼爱有嘉,一切都向着我希望的方向发展,—— 直到我怀孕以后。

我非常想要一个自己的宝宝,更重要的是,我想为他生一个宝宝。一个长得既像他又像我的宝宝,这是多么让人期待的一件事啊。不知道为什么,他不喜欢孩子,至少那个时候很不喜欢。(后来才知道,正有一个女人在勾引他)我怀孕以后,他也没有我希望中的欢呼雀跃,眼神里反而有些许无奈。可我那个时候太高兴了,肚子里孕育一个小生命的激动让我顾不了他的感受了,而且,孩子毕竟是他的,生下来他就会喜欢的,抱着这个想法我享受着即将成为人母的快乐。

  那时候他有一个好哥们,这个人什么都好,就是有些花心,身边换过的女人没有二十个也有一打,当时在任的女朋友年纪比较小,也就二十岁,长得很漂亮。因为花心的关系,两个人常常吵架,闹别扭。小姑娘常常跑到我这里哭诉。我的幸福生活和她的境况形成了鲜明的对比,她也总说一些羡慕我之类的话。虽然她的感情生活也比较乱,也不是什么正经女孩儿,但我仍然很同情她,对她很关心,常常开导她,叫她到家里吃吃饭什么的。有段时间她总找我,要么上街,要么做头发,要么到我家坐坐,有时候我们的正常生活也会受到她的影响,幸好听说她说和男友实在过不下去打算离开再也不回来了,我也就没太在意。

  很快到了元旦,单位里聚会,老公打过来电话让我一会儿回家前给他打电话,他在和一些朋友们喝酒,让我一会儿和他会和。十一点多的时候我给他打电话,电话关机。我先回了家,家里空空荡荡,打了几十遍电话还是打不通,我只好一个人傻傻的等着。那天夜里我就是一个人在黑漆漆的屋子里迎接新年的到来。早上五点多他还没有回来,我担心极了,开始胡思乱想,害怕他出了什么事,于是开始流泪,害怕孩子一出生就没有了爸爸。上午十点多,他回来了,我从窗口看到他打车回来。一进门,我扑到他的怀里,就像失而复得的宝贝。他解释说喝多了,被别人送到宾馆里睡着了,因为头疼,所以回来的晚了。我没有追问太多,因为我对他百分之百的相信,从来就没有怀疑过。再后来的一天,我接到了一个陌生人的电话,说让我去问问老公元旦前的那天晚上在哪里,还可以查一下他的手机通话单。老公赌咒发誓说他没有说谎。我继续相信了他,连电话单也没有查。第二天早上,那个曾经被我关怀备至的女孩儿给我发信息,我没看到,被老公删了。随后他向我承认了那天的事情,被勾引的情节很老套,理由也很多,但都很苍白。

  事实上她对我老公的勾引过程长达四个月之久,一直都没有成功。我才明白她找各种理由到我家,其实都是为了有更多的机会接近我的丈夫而已。

  也许是因为我单纯的经历让我更难接受背叛,我不怕他们相爱,也不怕离开。可现实是他们并不相爱,只是一个游戏,一个肉体的游戏。而我呢?为什么要把这样一个残酷的事情摆在一个挺着肚子的孕妇面前。两天两夜,我无法入睡。在这个既熟悉又陌生的城市里,我不知道找谁倾述。那个时候才发现自己竟然处在一个那么可怜的境地。孤身在外,无依无靠。我想我不够坚强,我下不了决心做掉孩子,离开这个伤心地。我爱这个孩子,我要生下他。事实证明我的决定是对的,现在我的孩子非常可爱,所有人,包括那个叫嚣着不喜欢他的爸爸也对他爱不释手。我提出过离婚,但老公要我在孩子生下来后再做决定。他赢了,看到孩子看他的眼神,我知道我没有剥夺孩子享受父爱的权利。

  他比以前更爱我,对我更好,更怕失去我。可那些“好”已经变味了,带着负疚色彩的体贴与照顾让人感觉到的更多的是一种苍凉。哪怕我知道他爱我,但伤口可以愈合,但痛过的感觉却永远留在的心里。

可笑的是,那个女孩儿在纠缠了几天未果之后就没了消息。几个月后她又出现了,还和男友在一起,她说她爱她的男朋友,不想离开。更可笑的是,他的男友得知了这个消息后,两人仅仅只是“吵了一架”。我想他们对这种出轨行为并不像我这般在乎。当然大家朋友是没得做了,用我的话说就是“老死不相往来”。虽然她一直说对不起我,但她对我做过的事我不会忘记,俗话说“君子报仇十年不晚”,她以后会慢慢知道我的耐心远比她知道的要长,人要为自己做过的事付出代价。至于我的丈夫,他对我的好我会记得,他对我的伤害我也不会忘记。生活不过如此,人生不过如此。经历的事让我们一天天长大,岁月让我们渐渐远离年少的童话。

  如果我前面忘了说,在这里不妨补充一下,他们和我们近在咫尺,每次不小心的“偶遇”都让人恶心到极致。我可以当她不存在,当她是透明,可她却能毫不羞耻的眼盯盯的看着我,看着我的反应。抢了别人的东西,总要看到人家伤心才够满足吧。

  没过多久,一个陌生的QQ号找老公聊天,一副怨妇的嘴脸。凭着女人的直觉,我认为是她。感谢腾讯公司,在榨取了我们那么多血汗钱的同时也没忘把工作做到细致到位,于是我下载了一个珊瑚虫软件,轻而易举的看到了她的IP。她太笨了,还以为自己做得天衣无缝。那些天,我以老公的名义正面骂反面骂,斜着、侧着、前面、后面,用尽了可以使用的角度把她骂了个够。她居然可以一直听完,偶尔想说点儿什么,马上又怕露出马脚装着是一个旁观者。等我骂够了,就把IP地址的显示切屏贴在附件上,让老公给前朋友写了封邮件告诉他这个贱货又在不安分。当天就传来了消息,他们又“吵了一架”,然后一切相安无事。

  现在,我们是一个看上去非常幸福的三口之家。老公每天仍旧会做各种丰盛的饭菜等我回家。但我的心已经不再回到以前。也曾感觉到半夜里老公的泪水滴到我的脸上,听到他喃喃的忏悔,也曾在我要求离婚的时候哭着跪在我的面前请求我的原谅,事实证明我留下来了,他的努力有了效果。如果大家觉得这样的出轨事件并不是很严重,我可以历数一下,那个出轨的男人——我的丈夫,他的得失:他得到了一次婚外一夜情。

  他失去的——他对我的关怀倍致,不再像以前让我幸福满溢,只会让我觉得他在还债。

  他在碰我的时候,我常常想,他是怎么碰别的女人而感到索然无味。

  我以为他是一个聪明人,事实证明他是一个被人玩弄的傻瓜。

  以前我认为他是非常爱我的,现在并不完全相信。

  以前我对所有男人都免疫,因为他占居得太多,现在他只是一部分了,别的男人对我适当的关心,我觉得很温暖,也很需要。

  以前他深夜晚归我不会有任何想法,现在,我对一切都画着问号。


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